27歳、きっと人生で1番生きやすい年齢。
もうこれ以上無駄にしないぞ！！
どう考えても、今が1番という結論。
生き急いでるなあ( ་ − ་ )ུ
まあ、そのくらいが今の私にはちょうどいい。
出雲大社にお参りに行き、
国家試験に無事に合格して、(！！！！！)
みんなからたっっっくさんお祝いの言葉を
いただいて、
肩の荷が降りたと言うか、一安心。
受験の次に嬉しかったんじゃない？笑
ご褒美のライブは最高で、
まだまだライブの予定もあって、
友達におめでとう言われながらご飯にお酒に楽しんで、
暇は人を殺すんだなって思うし、
3ヶ月で、ある程度の傷は癒えるらしい。
忙しいって充実なんだ。
自分を大切にすること。
小さい小さい自分の意思や声を大事にすること。
あとは、焦らない。
ひとつずつリボンかけて
BUMP！3年ぶり！
BUMPの箱ライブ参戦は5年ぶり！
ぼっち参戦！笑
3年ぶりも藤くんは神神の神だった。
チャマも元気そうだった。ベイサイッ
これからも4人でたくさん歌を届けてほしい！
2日目のセトリがうらやましく思うのはいつものこと。笑
まあ聞きたい歌多すぎる問題なんよね。笑
音楽を守ってくれてありがとうって
こちらこそ守ってくれてありがとうです。
ライブは！いい！
麺〆できなかったからちゃんと現金も
持っていこう。笑
本当にやめておけばよかったよ。
勢いだったんだなあ。あとは寂しかっただけ。
愛ってなんなんだ！！
なんなんだよー！！！！
何が正解なんだよ！！！
私は報われることなんてあるのかよ！
この性格だからいちいち立ち直るまで
死ぬほど時間がかかる。もう。
命日は先月。
死因は首吊り。
気が狂ってあいつは私をズタズタに傷つけた挙句に自殺しました！！はーい！さいなら！
全部きって、
誰も知らない何も見なくていい
そんなところで静かに働いて暮らせたら
何か変わるかな、
本当は、とか
案の定、とか
少しでも希望というか、元通りを願ってしまっていて、
ってか元通りってなんだろう。
どこから壊れていってしまったんだろう。
どこで、この人には私じゃないって
現実から目を背けて依存に走ってしまったんだろう？
他人の幸せとか惚気とか、
素直にお祝いできたり、茶化したり
そんなこともできないほどちょっと心も視野も狭い。
あなたが生きている限り
私は不安定で不幸になるので
死んでほしいですね、まじで。
周りには気が狂って死んだって言ってる。笑
ちょっと疲れた時とか
仕事大変だった日とか
何気なくLINEして電話できたのに
あ、もうできないんだって思って
ぐっと噛み締めた。
距離がなんだよ。
全部あなたが悪いんだよ。
もう早くのたれ死んでくれ。
9月のトータル残業を、
今週で余裕で超えそうwww
取り戻すぜ〜。笑
BUMPのライブ楽しみだなあ。
初ぼっち参戦！！
何気に2016年からのツアー全部いけてる。
ありがたいね。
米津玄師さんには縁がないのが気になるが。笑
さよならは突然で、
さよならもありがとうも言えなかったなあ。
呪いの一つでも吐きたいよ。
いや、これからも呪うよ。笑
もう届かないけどね。笑
傷を負って、それでもその傷まるごと抱きしめて生きていく。
周りの人たちが優しくてまともな人ばかりだった！！今更ながらいつもありがとうって感じ！笑
9月3時間しか残業してないって
お給料カッスカスちゃう？いけてる？笑
高2の私、ちゃんとわかってるじゃん。
大切なものはいっこしか持てない。
それが私なんだって。気づいてたじゃん。
10年経っても同じこと繰り返してるよ。
試験お疲れさま！！！自分！！
マークミスさえなければ！あああ怖いね。
結果発表まで心臓もつかなこれwww
1年前にとれてたら、今は変わってたのかなって思うけど、これが私の今あるべき道なんだから、今は無事に試験が終わったことに安堵してる！
今は私がしたいように、暇つぶしも、
勉強も、自由にやる。
私は何も失ってないどころか自由な選択を得たし、
優しくて面白くてまともで味方になってくれる友だちがそばにいっぱいいる。
私の勝ちだね。
10年前の今日は幸せの頂点だった。
もう死にたいって思う今。笑
私は私の幸せだけを考えて
しぶとくかっこ悪く、でも可愛く生きていく。